Trec cu mașina pe lângă un gard care acum 20 de ani nu era acolo, și mă chinui să fur cu privirea înăuntru, printre scândurile nealiniate.
Inima îmi tresare când întrezăresc fereastra de la camera surorii mele. Ce-mi mai plăcea să mă uit pe geamul ei, cocoțată. Dacă închid ochii mă imaginez mult mai ușor în camera mea! Ce mândră și fericită eram că nu mai impart spațiul cu sora mea!
Apoi, am încercat să văd casa din față, însă copacii au crescut nepermis de mult și nu se vede mai nimic. Nici măcar o scândură, un perete, un acoperiș. Îmi rămân tot imaginația și amintirile.
Basmul meu preferat a fost Tinerețe fără bătrânețe și viață fără de moarte (nu am mai găsit azi și varianta de teatru radiofonic). Habar nu am de ce mi-o fi plăcut mie suferința de mic copil, dar îmi amintesc cum ascultam pe casetă audio povestea când stăteam la bunici. Probabil că așa îmi alimentam dorul de părinți când mă mai lăsau cu bunicii.
În prezent, mă agăț de o casă tocmai pentru că e încă în picioare, încă mai există. O casă unde am trăit ultimele clipe fericite ale copilăriei și primele ale unei realități mult prea crude. Este mai palpabilă decât amintirile care cândva mi se vor duce din minte.
Probabil că se întâmplă când nu apuci să îți iei adio de la casă și de la locuri.
Îmi vine să mă duc să bat la ușă și să arunc o privire înauntru în casă: dar mi-e frică. Mi-e frică dacă nimic nu mai e la fel ( pentru că ar înseamna că noi nu am fi existat!). Mi-e frică și dacă totul e la fel pentru că atunci mă dor amintirile. Uneori nici nu știu dacă e un dor bun sau rău. Dorul bun îmi alină suferințele dar mi le și scoate la iveală, deși le ascunsesem bine bine.
Da, trecutul te poate trage înapoi dar în același timp te și ajută uneori să mergi mai departe.
Voi ce ați face dacă ați trece pe lângă casa din copilărie? Vi s-a întâmplat? Ați avut curaj să sunați la poartă?
Cu bine,
Alexa
Buna Alexa, fac asta des. Ma plimb in jurul blocului in care am locuit si ma uit cu dor spre apartamentul de la etajul 8, unde am locuit cativa ani cu parintii mei. Nu stiu de ce fac asta, dar acum ca ai scris tu stiu: nu am apucat sa imi iau adio, nu m-am impacat cu ideea ca vom pleca de acolo, nu am inchis usa sufletului, a ramas deschisa si ma tot intorc acolo, in apartament, in copilarie. Bravo si multumesc.
Eu iti multumesc pentru raspuns si pentru sinceritate. Stiu ca ne e greu sa recunoastem cand avem dureri de suflet!
Idem si ibidem, cum era aia? 🙂 E ca si cum as fi scris eu acest raspuns, numai ca apartamentul era la etajul 2, cativa ani sunt de fapt intreaga mea copilarie (acolo m-am nascut) pana la 19 ani….si apoi vizite (dese?) pana pe la 30 ani… Si apoi nimic. A disparut din viata mea fara sa imi iau ”la revedere” de la el si mi-a lasat poarta atat de larg deschisa incat in vise, cand sunt acasa si ma simt cel mai bine, sunt de fapt acolo, nu AICI, unde mi-e noua viata…(Pff, ce varza emotionala ar avea de rezolvat un psiholog cu mine :))
Multumesc, Alexa, articolul asta mi-a umplut un pic din acel gol!
Ma bucur daca emotiile au fost constructive. Dureros e mereu dar ca si dorul cred ca e ceva necesar in viata moastra. Te pup
În casa în care am crescut încă este tata. Dar casa bunicii mele de la Bacău, unde îmi petreceam o parte din vacanțe împreună cu verișoarele mele, a fost dărâmată de curând. Încă nu am avut curajul să merg să văd ce e acolo acum. Nici nu vreu de fapt. Vreau să-mi amintesc perfect casa frumoasă și gard albastru.
Stiu senzatia. Te atrage sa intri dar innacelasi timp parca mai bine nu o faci
Din cand in cand ma mai uit la apartamentul de sub mine…asa cum o faceam in copilarie de multe ori, asteptand sa apari. Imi amintesc cum ne trimiteam casete legate cu ata si …cartofi prajiti arsi pe o parte pentru ca vorbeam cu tine
Dadaa! Casetele legate cu ata! Si Coco Jumbo care rasuna la casetofon! Ce dor imi e de zilele alea,Cris !
Daaa!!! Si mie imi este dor! Au fost multe momente frumoase..aveam tot felul de idei